MaxDM's Live Journal
[Свежие записи][Архив][Друзья][Личная информация]
[Преферанс]
Below are the 25 most recent journal entries recorded in the "MaxDM" journal:[<< Previous 25 entries]
|
15:23:00
[ссылка] |
NikitA - Веревки (2009)
Tags: видео
|
|
21:50:00
[ссылка] |
Тайфун "Моракот" в Китае
Tags: видео
|
|
20:44:00
[ссылка] |
Начало 17-го тура
Tags: футбол
|
20:19:00
[ссылка] | Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому му@аку, как проехать на Спортивную.
Tags: юмор
|
17:48:00
[ссылка] | Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что – не важно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым.
Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое?
Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки - смс-ки смотреть, да так и офигела - ОДНИ БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК", "КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК". . . . Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало. . .
- Гыыыы. . . . А как поняла, что не мой?
- Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться. . .
Tags: юмор
|
|
14:41:00
[ссылка] |
Девчонки о размере груди
Виктория
мне 13 лет...у моих одноклассниц есть грудь и немаленкая...парни сомной необщаються из-за того что у меня нет груди.... пожайлуста помогите мне подскажите что делать может быть какието упражненияили что-то другое????? помогитемне я хочу поехать в этом году в 2 лагеря.....жду ответа....Виктория
алина
мне 14 лет а у меня маленькая грудь. занимаюсь спортом может из за этого развитие происходит медленей.и мальчики задолбали по этому по воду....
лиля
мне 15 и у меня тоже маленькая грудь!! мне тоже девочки как и вам очень обидно по этому поводу!!! но не расстраивайтесь! может все своему времени
Кристя
Девчонки мне 16 лет и у меня выросла грудь только сейчас! В 14 меня тоже дразнили парни!А теперь не знают как подойти! Не переживайте!У них комплексы по поводу размеров!
Лена
Девчоночки помогите просто у моих подруг бошая грудь хотя им 12 и выглядят они на 16 17лет,а у меня маленькая совсем мне 13((((
Геля
мне 13,помогите пожалуйста,у всех моих одноклассниц большая грудь,даже у некоторых пятиклассниц она большая,а у меня нету..(((подскажите секрет,что бы она выросла
Дашко
Блин девченки я тож мучаюсь.Мне 14 а такое чувчтво что мне 10,во первых я еще маленького роста.блин пацаны достают уже даже у некоторых третьекласниц грудь выросла а уменя нет!у всех девок в классе уже наверное по 3 размеру,а у меня даже нулевого нет!помогите плиз не знаю что делать!!!
Лола
Ну и чё вы паритесь)))))))))Мне тоже 14 и груди нет!!!!!!Выглежу на 9)))))))))) но я не растраиваюсь пейти шишки хмеля и качайте мышцы на груди!!!!!!!!!Всё со временем придёт!!!Главное верить
Настя
Накачайте се попу......и пусть фсе вам завидуют.....а про грудь все забудут...)вы ещё в таком малом возрасте и паритесь.....фсе ещё у вас вырастет....потрясайте всех своей душой....характером....блейтайте умом тада полюбят вас такими какие есть!
аня
у меня маленькая грудь а у маей однакласници больше всех из класса и она хвастоется ей и все пацаны бегают возленеё что делать??????? помогите а в остальном у меня всё супер помогите!
Дина
Мне тоже 14 лет!!! грудь 0 размера, я комплексую!!!! у моих одноклассниц от 1 до 3!!! Но меня никто не подкалывает, не в классе, не подруги!!!! Мальчики ко мне липнут!!! Еше я маленького роста всего 1.50!!!! Никто из моих друзей не знает мой комплекс!!!!!!!!!!! Я им об этом не говорю, держу в себе!!! Говорят что это переходит по наследству!!! У моей мамы 3, а у родной сестры 2!!! У тети 4, а у ее дочери 3!!! и у бабшки большая грудь и по папиной линии у всех грудь от 2-4!!!! Может вырастит еще((( Помогите мне пожалуйста...буду очень благодарна!!!
Таня)
Девочки,кушайте капустку)))
Вот мне 13 лет, я маленького роста всего 146 и грудь у меня 3 размера)))))
а самое главное когда у меня только-только началось половое созревание я подсела на капустку))
воть так
Лера
Млин, деуки в вашем то возрасте и так париться!!!!
мне 17.....и у меня её нет ваще!!!!!
Доска - два соска=))))
зато подруга компенсирует мои недостатки: у неё третий!!!!))
но не смотря на это от парней отбоя нет!! ХДддд
Лиза
вот мне 13 лет,и у меня совсем нет груди,девочки не додкалывают,а вот с мальчиками по этомк поводу не складываются отношения,понимаетели ПЛОСКОгрудая для них!
( Далее... )
Tags: юмор
|
|
17:52:00
[ссылка] |
Отскок банкира
Tags: игры
|
15:56:00
[ссылка] |
Школа
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Tags: фото
|
14:23:00
[ссылка] | Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Tags: юмор
|
14:17:00
[ссылка] |
Люк
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
( Далее... )
Tags: юмор
|
12:08:00
[ссылка] |
Мне ясно, что делать
Однажды к Учителю пришёл один из самых богатых жителей страны, где тогда работала Школа Пути, и спросил:
— Учитель, скажи, как мне быть? Мой бизнес под серьёзной угрозой. Местный правитель решил, что я уплатил слишком мало денег в казну, и требует теперь с меня ещё ровно столько же. Я сам неделю проверял документы и точно знаю, что плачу абсолютно всё, что положено платить. Но он уже присылал ко мне своего главного казначея, и тот всячески угрожал мне, если я не отдам эти деньги. Скажи, что делать?!
— Что будет с твоим бизнесом, если ты заплатишь столько, сколько они требуют? — спросил Учитель.
— Я выдержу год или два, а потом разорюсь — двойные налоги платить невозможно, — ответил предприниматель.
— А чем угрожал тебе этот казначей? — нахмурился Учитель.
— Он сказал, что меня обвинят в каком-нибудь серьёзном преступлении, посадят в тюрьму и отберут мой дом, все мои деньги и предприятия. Что мне делать? — посетитель почти плакал.
— Что тебе делать — тебе и решать, — вздохнув, сказал Учитель, — но вот что делать мне — совершенно ясно. Завтра я начинаю готовить Школу к переезду в соседнюю страну, её правитель давно меня приглашал.
Первый ученик подтвердил эту историю, припомнив также, что с момента этого разговора до момента открытия Школы в новой стране прошло что-то около недели. Он сказал:
— Самое удивительное: когда мы обосновались на новом месте, первым, кто пришёл к Учителю в гости, был тот самый предприниматель.
Tags: притчи
|
|
15:37:00
[ссылка] | Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника:
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему ТАК ТИХО?
Tags: юмор
|
15:34:00
[ссылка] |
Зомби против пиратов
Tags: видео
|
|
16:17:00
[ссылка] |
Звонок от Бога
Однажды в субботу, перед тем, как идти домой, пастор решил позвонить своей жене. Было уже почти 10 вечера, но жена не брала трубку. Долго ждал пастор, но жена так и не подошла к телефону. Через некоторое время он снова набрал домашний номер, и жена сразу же ответила. Пастор спросил, почему жена так долго не поднимала трубку, когда он звонил первый раз, но она ответила, что никакого звонка раньше не было.
Этот случай был бы забыт, если бы в понедельник в церкви в кабинете пастора не раздался телефонный звонок. Звонивший мужчина, говорил о каком-то звонке с этого номера в субботу вечером. Пастор долго не мог понять, о чем идёт речь. Тогда мужчина сказал:
— Телефон звонил и звонил, а я не отвечал…
Пастор, вспомнив о случившимся с ним казусе, извинился за то, что побеспокоил этого человека, объяснив, что хотел позвонить домой, но, видимо, набрал неверный номер. Тогда звонивший сказал:
— Разрешите мне рассказать, что тогда произошло. Видите ли, в субботу вечером я собрался покончить с жизнью. И перед тем, как совершить намеченное, я обратился к Богу, сказав, что если он есть, если он слышит меня и если он не хочет, чтобы я это сделал, то пусть подаст мне знак. И как раз в этот момент у меня зазвонил телефон. Я подошёл к аппарату и увидел на табло надпись: «Господь Всемогущий…» (Almighty God). Я смотрел на звонящий телефон и не смел поднять трубку.
Церковь, в которой служил пастор, называлась Обитель Господа Всемогущего (Almighty God Tabernacle).
Tags: притчи
|
16:15:00
[ссылка] |
Кто тебе сказал?
У одной женщины было четверо детей. До пяти часов вечера с ними сидела няня. Однажды она сказала своей хозяйке:
— Знаете, что сегодня заявил ваш старший сын? Что мы все спим, а проснёмся только после смерти.
Ему было тогда пять или шесть лет. «Тут что-то не так», — подумала мать.
Вытирая сына полотенцем после вечернего купания, она спросила:
— О чём вы говорили с няней?
— Да о чём мы только не говорили, — ответил мальчик.
— О сне и пробуждении, — напомнила мать.
— Ах, да. Я сказал ей, что мы все спим, а проснёмся только после смерти, — слово в слово повторил он.
— Кто тебе это сказал? — поинтересовалась мать.
Сын посмотрел на неё с такой укоризной, взгляд его выражал такое сожаление, что мама задаёт настолько глупый вопрос, но всё-таки ответил:
— Бог, кто же ещё?
Tags: притчи
|
16:12:00
[ссылка] |
Менеджер и программист
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись ещё чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
— Вы, должно быть, программист?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да. А вы как догадались?
— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
Tags: притчи
|
|
16:02:00
[ссылка] |
Грех — нелюбовь
Где-то на Востоке жил-был зажиточный человек. И было у него десять жён. Всех их он любил, заботился о них. Знал он желания и потребности своих жён, по мере возможности удовлетворял их. А жёны его были жадные и злые. Выходили замуж они, потому что так было положено, рожали детей лишь для того, чтобы другие не показывали пальцами на них. Они ругались между собой, отвоёвывая первенство среди остальных, а уважение к мужу было лишь видимое.
Но вот сменилась власть на Востоке. Человека назвали аморальным за то, что он имел не одну, а десять жён. Всем его жёнам дали свободу, и пошли они искать себе мужей. Но не все смогли их найти. А те, кто нашёл, жили несчастливо, потому что не каждый мужчина готов был воспитывать чужого ребёнка, да и жена, привыкшая к ругани и склокам, продолжала это с новым мужем.
А зажиточного человека за то, что у него была какая-то собственность, отправили на принудительные работы.
И вот сидит он в бараке на своей койке и печалится.
— Чего грустишь? — спрашивает его старик с соседней койки.
— Да вот, старик, прожил я всю свою жизнь, стараясь делать для своих жён только хорошее, а теперь мне сказали, что я аморален. Значит, не попасть мне в рай за распутство моё.
— Зря ты о себе печалишься, — ответил старик. — Помню я тебя, и семью твою помню. Любил ты своих жён, все это видели. Не может человек, живущий в любви, не попасть в рай. Ты бы лучше о жёнах своих опечалился. Вот они-то никогда никого не любили. А нет больше греха, чем нелюбовь.
И задумался об этом человек. И заплакал, вспоминая каждую свою жену и каждого её ребёнка от него. И не попали его жёны в ад, потому что его любовь оказалась сильней их нелюбви.
Tags: притчи
|
14:12:00
[ссылка] | Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Tags: юмор
|
14:09:00
[ссылка] | Давно дело было, за долгим отсутствием мужа пошла я на блошиный рынок искать детальку для стиральной машины, естественно, оделась в старенькое. Хожу, смотрю, заметила, ходит вслед за мной одна ну совсем пропитая личность. Вскоре подходит ко мне и шепчет так интимно:
- Девушка, а вам надо стиральную машину починить? Давайте я к вам поеду, починю. Ну и у вас останусь. Жить с вами буду.
Видя отвисшую челюсть, он прибавил:
- А я еще и посуду могу мыть.
Не увидев радостного восторга в моих глазах, существо обиделось и воскликнуло:
- Знаю, почему ты не хочешь, за мной вслед ходила, и видела, как я сейчас стакашку бормотухи выпил, думаешь алкаш, да? На себя посмотри!
- ....?
- Сама небось надела на себя самое лучшее платье, которое в жизни имела!
Не прошло и месяца, как сломалась посудомоечная машина...
Tags: юмор
|
14:03:00
[ссылка] | Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Tags: юмор
|
|
10:49:00
[ссылка] |
Правда и притча
Раньше Правда ходила по улицам голая, в чём мать родила. Это, конечно, не понравилось людям, и никто не пускал её к себе в дом. Однажды, когда грустная, обеспокоенная Правда бродила по улицам, она встретила Притчу, одетую в красивые одежды, радовавшую глаз. Притча спросила Правду:
— Почему ты ходишь по улицам голая и такая грустная?
Правда печально опустила голову и сказала:
— Сестра моя, я опускаюсь всё ниже и ниже. Я уже стара и несчастна, поэтому люди удаляются от меня.
— Не может быть, — сказала Притча, — что люди удаляются от тебя потому, что ты стара. Я вот тоже не моложе тебя, но чем старше становлюсь, тем больше во мне находят. Я открою тебе секрет: люди не любят простых, открытых вещей. Они предпочитают, чтобы вещи были немного скрыты и приукрашены. Давай я тебе одолжу несколько своих красивых платьев, и ты сразу увидишь, как полюбят тебя люди.
Правда приняла совет Притчи и оделась в её красивые одежды. И вот чудо — с того дня никто не убегал от неё, и её принимали с радостью и с улыбкой. С тех пор Правда и Притча не расстаются.
Tags: притчи
|
|
23:22:00
[ссылка] |
Сила любви
В одной деревеньке жил молодой парень. И был он влюблен сильно и безответно в первую красавицу на всю округу. Девушка владела сердцами почти всех юношей в деревне и очень гордилась своей привлекательностью, но никому не отдавала предпочтение.
И тогда решил юноша стать воином, сильным и смелым. И, увидев могучего бойца, в обмундировании, с наградами, девушка станет его женой. И ушел он в город, на солдатскую службу. Дослужился до офицера, отличился в боях, возмужал и вернулся героем в родную деревню. Но девушка даже не посмотрела в его сторону. Впрочем, она так и не выбрала своего суженого.
Тогда молодой мужчина решил стать богатым, уж тогда девушка точно не устоит перед дорогими подарками. Поступил он на службу к купцу телохранителем, учился у того. И вскоре открыл свое дело, разбогател и вернулся в родную деревню всеми уважаемым купцом. Но девушка равнодушно приняла его подарки, лишь показала еще более щедрые подношения от других соискателей ее руки.
И тогда решил мужчина набраться мудрости. Оставил он все свои богатства семье и пошел по миру искать ума. Вернулся он через несколько лет в родную деревню, слывя человеком мудрым. Но не пошел он к дому красавицы, а стал спокойно жить, делясь с другими своей мудростью.
Прошло время, девушка так и не вышла замуж, считая недостойными ее красоты все предложения. Но поток дней неумолим, и каждый новый день зеркало отражало все меньшую привлекательность женщины. И никто уже не хотел брать ее в жены. Непомерная гордыня и кичливость отпугивали людей. Оставшись одна, пришла женщина к мудрецу и спросила, хочет ли он взять ее в жены. И согласился мудрец.
Возмутились люди:
— Зачем ты берешь в жены сварливую старую женщину, которая сделала тебе так много зла?
Улыбнулся мудрец:
— Я вижу только добро. Если бы не она, я бы никогда не стал тем, кем являюсь сейчас.
Tags: притчи
|
23:21:00
[ссылка] |
Существует ли зло?
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр, — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
( Далее... )
Tags: притчи
|
|
11:57:00
[ссылка] |
FreeBSD 7.1 RELEASE & LSI Logic SATA 150-6
Jan 28 05:20:30 BASE kernel: amr0: Too many retries on command 0xffffffff80c58bd8. Controller is likely dead
Jan 28 05:21:02 BASE kernel: amr0: Too many retries on command 0xffffffff80c58bd8. Controller is likely dead
Jan 28 06:51:31 BASE kernel: amr0: Too many retries on command 0xffffffff80c5c750. Controller is likely dead
Jan 28 06:52:02 BASE kernel: amr0: Too many retries on command 0xffffffff80c58da8. Controller is likely dead
Jan 28 10:00:29 BASE kernel: amr0: Too many retries on command 0xffffffff80c5baf8. Controller is likely dead
Jan 28 10:00:31 BASE kernel: amr0: Too many retries on command 0xffffffff80c5e0b0. Controller is likely dead
Jan 28 10:00:58 BASE kernel: amr0: Too many retries on command 0xffffffff80c5cda8. Controller is likely dead
Это как-нибудь лечится?
amr.ko пробовал с вверсий 6.3, 7.0 - эффекта никакого.
cat /var/run/dmesg.boot | grep amr
amr0: LSILogic MegaRAID 1.53 mem 0xb8a00000-0xb8a0ffff irq 24 at device 3.0 on pci6
amr0: [ITHREAD]
amr0: LSILogic Intel(R) RAID Controller SRCS16 Firmware 713S, BIOS G401, 64MB RAM
amrd0: LSILogic MegaRAID logical drive on amr0
amrd0: 476836MB (976560128 sectors) RAID 1 (optimal)
cat /boot/loader.conf
kern.ipc.semmni=8192
kern.ipc.semmns=16384
kern.ipc.semmnu=8192
kern.maxdsiz=5368709120
kern.dfldsiz=5368709120
kern.maxssiz=1342177280
# For LSI Logic 32bit
hw.amr.force_sg32=1
# For LSI Logic 64bit
#hw.amr.force_sg32=0
cat /etc/sysctl.conf
kern.ipc.shmmax=1073741824
kern.ipc.shmall=524287
kern.ipc.semmap=8192
vfs.read_max=512
kern.maxfiles=65536
kern.maxfilesperproc=32768
kern.ipc.somaxconn=1024
net.inet.tcp.delayed_ack=0
net.inet.ip.portrange.last=30000
net.inet.tcp.rfc1323=0
net.inet.icmp.drop_redirect=1
net.inet.icmp.log_redirect=1
net.inet.ip.redirect=0
#Threads
kern.threads.max_threads_per_proc=15000
( Ядро )
Tags: freebsd 7.1, lsi logic sata
|
|
15:17:00
[ссылка] |
Осёл, фермер и колодец
Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”
Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.
Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.
Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!
( Далее... )
Tags: притчи
|
[<< Previous 25 entries] |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
maxdm