MaxDM's Live Journal - Июль, 19, 2007
[Свежие записи][Архив][Друзья][Личная информация]
[Преферанс]
|
10:31:00
[ссылка] |
Полезные советы
Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.
( Далее... )
|
|
10:40:00
[ссылка] |
В Петербурге объявлено штормовое предупреждение
С.-ПЕТЕРБУРГ, 19 июл - РИА Новости. В Петербурге в четверг объявлено штормовое предупреждение, сообщил РИА Новости сотрудник пресс-службы Главного управления МЧС России по городу.
"В Петербурге с 9.00 до 13.00 ожидается усиление юго-западного, западного ветра до 15-17 метров в секунду, в прибрежной зоне - до 20 метров в секунду", - сказал представитель МЧС.
Высота волн в Финском заливе может достигать двух метров. МЧС напоминает рыбакам об опасности выхода в Финский залив.
|
|
12:30:00
[ссылка] | Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша Доширак пластиковой вилке.
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
12:31:00
[ссылка] | Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
12:37:00
[ссылка] | В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
12:39:00
[ссылка] | Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому - НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу - он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
13:16:00
[ссылка] |
НТВ-Плюс получил предупреждение за трансляцию эротического канала
МОСКВА, 19 июл - РИА Новости. Федеральная служба по надзору в сфере массовых коммуникаций, связи и охраны культурного наследия вынесла предупреждение телекомпании "НТВ Плюс" в связи с трансляцией программ эротического телеканала Hustler Gold, пропагандирующего, как утверждают в ведомстве, порнографию, сообщил РИА Новости в четверг источник в Россвязьохранкультуре.
"Эксперты признали: то, что показывает Hustler Gold, - чистая порнография. У нас по закону о СМИ порнография запрещена", - сказал с обеседник агентства.
Он также выразил возмущение тем фактом, что в поднявшейся в связи с этим предупреждением в СМИ кампании понятие порнография подменяется понятием эротика, которая, в свою очередь, не запрещена.
|
|
13:25:00
[ссылка] | Магнитогорск. Пасмурный рассвет. Дождичек спросонья еще не решил -
сейчас пролиться или еще вздремнуть. От конечной остановки отходит
автобус 24 маршрута. Народу человек 15.
Кондуктор - молодая ядреная деваха ростом под 180 см из тех женщин,
которые есть еще в русских селениях и в горящей избе коня на скаку
остановят. Умопомрачительный бюст, крашеная блондинка.
Поехали... Деваха идет по автобусу, обилечивает, граждане предъявляют.
На задней площадке мотыляется слобоопохмеленный крендель с мутным
взором.
- Денег, говорит, нет.
А деваха интересуется:
- Дык на водку нашел??
- Вчера вот нашел, а седни нету...
- Выходи!!
...... тут минуты на 1.5 дебатов про деньги, билеты, сострадание к
пассажирам и служебный долг....
Девахе надоело и она давит на кнопку. Водитель останавливает автобус,
открывает дверь. Деваха своим охрененным бюстом выдавливает кренделя из
автобуса на мокрый асфальт. Крендель уже стоит на улице, автобус
трогается, кренделю обидно, что его неопохмеленного так безжалостно
вытолкали на дождь. Ему хочется, чтобы последнее слово осталось за ним,
но дверь уже закрывается.
И..... вот оно! Крендель решительно и громко кричит в почти закрывшуюся
дверь:
- А-а-а еб@ть тя в #опу!!!
Дверь сомкнула створки. Все??? НЕТ! Деваха гордо повела плечами и на
весь автобус высокомерно-презрительно фыркнула:
- ХА! НАПУГАЛ!!
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
13:34:00
[ссылка] | Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?"
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это меняет дело"..
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
13:35:00
[ссылка] | Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно. Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая,статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины,а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а!Что этат мужчина п..дарас!!!".
Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
15:18:00
[ссылка] | Полтора месяца гулял с девчонкой, на прогулку с собой она брала только ключи и сотовый (которые носил я, в виду отсутствия у нее карманов). Вчера пошли гулять, вышла с сумочкой на вопрос: "Зачем сумочка?", сказал: "Нужна к туфлям". Вес у сумочки оказался примерно полтора килограмма, спросил: "Что в ней?", ответ: "Только самое необходимое".
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
15:19:00
[ссылка] | Сидела вчера на работе. Пришла рано, сижу календарь настенный листаю. На последней странице указаны "Международные праздники". Указаны страны, дата, праздник и пзвездочкой отмечено когда какой отмечают.
Внимание привлек Новый год.
Статистика такая:
1 января - Великобритания, Гермная, Россия, США, Финляндия
2 января - Россия
3 января - Россия
4 января - Россия
5 января - Россия
Да... Вот и доказывайте мне потом, что Россия не страна синяков...
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
15:20:00
[ссылка] | Vista
1 Gb оперативки...
163 калькулятора! Больше не дала сцука открыть! хотя еще 7% памяти было :)
174!
233!!
XP sp1 2.4ггц 512 - 161 калькулятор!
XP SP2 Notebook 512 1,8GHz + SOuth PArk + Opera = 79 calc
OpenSuse 2.8ггц 1,5ггб -300 калькуляторов, дальше надоело...
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
15:22:00
[ссылка] | Господа,прошу не переходите дорогу на тот свет!
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
15:28:00
[ссылка] | Rain: Adobe жжот )))
Rain: на странице закачки Adobe Reader,предлагается почитать инфу о нем в pdf формате ))
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
15:28:00
[ссылка] | Заводить девушку - это как брать кредит - платишь, платишь, а все еще должен, должен...
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
15:29:00
[ссылка] | - Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
15:30:00
[ссылка] | Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
15:31:00
[ссылка] |
Мужская солидарность
узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
15:35:00
[ссылка] | На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
15:36:00
[ссылка] | A-lex: у тебя что, ща месячные?
Конфетка: нет, с чего ты взял? :-[
A-lex: пошли в кино вечером!
Конфетка: пошли =)
Конфетка: *STOP* к чему был предъидущий вопрос???
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
15:38:00
[ссылка] | Лежу в больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать....
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
15:38:00
[ссылка] | Спросим у Live Search "gbplf" и видим, что это - "The George Bush Presidential Library Foundation (GBPLF)"
А теперь спросим у Яндекса?...
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
15:39:00
[ссылка] | на днях видал ноутбук с XP на эстонском...
долго не мог догнать, что те 15 (!) букв внизу слева и есть кнопка "Пуск"
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
15:40:00
[ссылка] | У нас с женой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
1. Сколько стоят номера?
2. Какого цвета у вас крыша?
После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
15:41:00
[ссылка] | 1: StopSpam automatic message:
В целях защиты от спам-роботов и неадекватных личностей вы должны пройти простую проверку моей антиспам-системы.
Пожалуйста, напишите мне новое сообщение, содержащее ответ на вопрос (без пробелов и кавычек): 0+0-0*0/0+0=
2: ыы
2: 0
1: StopSpam automatic message:
Поздравляю! Вы признаны потенциально адекватным человеком и можете теперь со мной общаться.
2: а все адекватные человеки без вопросов на ноль делят? =)
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
15:44:00
[ссылка] | Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, бл@дина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл@дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
15:48:00
[ссылка] | пошел на балкон курить, сверху мимо меня пролетает презерватив. стою курю дальше. снизу летит на огромной скорости голубь с гандоном на голове.
интересно, он мстить полетел?
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
15:57:00
[ссылка] | Избранное из отчёта коллеги.
"Вытаскивание бумаги, застаявшей очень глубоко в коридоре. Ксерокс."
"помощь в успокоении Бурловой от жужжания подозрительного флоппика."
"помощь Савостьянову в продаже мерседеса"
"советы по перезагрузке компьютера немеряному кол-ву юзеров"
"помощь в настройке сети в каб. 26 (само воссатновилось по моему приходу)"
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
16:03:00
[ссылка] | \|ate`n`Ra\/e...®: Темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
DeLF: А че 160.95.61.90 не пингуется?
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
17:07:00
[ссылка] | Mardero: прикинь, Билл Гейтс сцука на свои продукты поднял цены на 25:%
AD1237: тоесть на митинском рынке теперь они будут стоить 125 рублей?))
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
17:18:00
[ссылка] |
Испанец выиграл в лотерею почти 60 миллионов евро
МАДРИД, 19 июл - РИА Новости, Дмитрий Тейбаш. Испанец, потративший четыре евро на два лотерейных билета, выиграл в общеевропейскую лотерею "Евромиллион" ("Euro Millones") рекордную для страны сумму - 56 миллионов 945 тысяч евро, сообщают в четверг испанские СМИ.
По их данным, счастливчик из Лас-Пальмас (Канарские острова), имя которого пока не называется, получит выигрыш в своем родном городе в пятницу.
Предыдущий рекордный для страны выигрыш состоялся в розыгрыше лотереи 11 ноября 2005 года. Тогда победитель из Ла-Коруньи, купивший всего один билет, разбогател на 45 миллионов 117 тысяч евро.
Лотерея "Евромиллион" появилась 13 февраля 2004 года во Франции, Испании и Великобритании, в октябре того же года - в ряде других стран Европы. Розыгрыш проводится каждую пятницу вечером, стоимость одного лотерейного билета - два евро. Задача обладателей билета - угадать пять цифр, которые выпадут из 50 номеров билета.
|
|
17:28:00
[ссылка] | ща звонит тетка, говорит "у меня нет доступа, мальчик"
я (возмущенно): какой мальчик? типа.. кто мальчик?
а она: "это я Мальчик, это фамилия у меня такая! Мальчик, я Мальчик!!!!"
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
17:35:00
[ссылка] | не...я так никогда еще не лохался. Кошка мявкала что хочет жрать..решил покормить...вискасовфрискасов и прочей лабуды небыло. В холодилке нашел молоко. Думаю холодное, нужно разогреть. Скотинка сидит у ног, мявчит и преданно смотрит на мена с жратвой в руках. Всунул молоко прямо в пакете в микроволновку, подождал, достаю - вроде теплое, только резать - пакет как РВАНУЛ!!! Пушистое сцуко не только обделалось по полной, но и в приступе паники решила от потопа забрацца на самое высокое место - на меня. Итог: поцарапанные ноги, спина и плечи, порванные штаны. Сижу мля, мажу ранки йодом посреди молочной кухни, а эта скотина сидит передо мной, хавает с пола, и мяукает типа дай еще(((((
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
maxdm