MaxDM's Live Journal
[Свежие записи][Архив][Друзья][Личная информация]
[Преферанс]
Below are the 25 most recent journal entries recorded in the "MaxDM" journal:[<< Previous 25 entries]
|
10:49:00
[ссылка] | В ларьке клубилась небольшая очередь.
Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста.
Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент.
- Ну хоть какая-есть то?
Продавщица смерила его уничижительным взглядом
- Парламент, Русский Стандарт... начала она перечислять
Очередь заволновалась.
- А это... Подешевле нет ничего?
- Да Господи, что ж вы все гадость-то по утро берете?!
Сорвалась продавшица - видимо, пьяницы были делом наболевшим.
Мужчина пристально посмотрел на продавщицу:
- А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда ещё согреемся??!
Он схватил бутылку водки и вышел.
К прилавку подошли парни.
( Далее... )
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
13:50:00
[ссылка] | О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве.
Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает: - Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х#йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х#йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х#йни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х#йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
( Далее... )
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
00:15:00
[ссылка] |
После вечеринки
- При своей живой жене
Прижимался ты ко мне.
Идиот! Да как ты мог?!
- Виноват. Учту намёк.
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
16:18:00
[ссылка] | Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор прочитав резюме спросил ее:
- Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"?
Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает:
- Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
13:29:00
[ссылка] | Парень после свидания:
Если телко хочет трахаться, то она звонит парню, или сразу же к нему идет и говорит, что хочет трахаться и получает, то что хочет.
А если секса хочет мужик, то он звонит телке, ведет ее в ресторан, покупает цветов, оплачивает ужин, потом провожает до дому и... едет к себе и дрочит в сортире. Потому что: "Я не такая, у вас одно на уме". Жизнь дерьмо :*(
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
12:29:00
[ссылка] | Сидим с другом и его девушкой. Всемирный день мужчин и День железнодорожника. Девушка учится в железнодорожном техникуме. Заявляет парню:
-Что ты мне подаришь в мой день?
Тот:
-Ты еще не железнодорожник.
В ответ:
-Да? Тогда ты еще не мужчина!
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
10:22:00
[ссылка] | Парень уламывает девчонку тр**ться. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
09:23:00
[ссылка] | У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили умирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объявление: “лечу убеждением, психолог Иванов И.И.” Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку в жопу оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты “отттрахать”?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.
Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти…
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
08:27:00
[ссылка] | Решили в нашем офисе кондиционер ставить. Обзвонили кучу фирм - и выбрали ту, где нам полчаса втирали, какой у них высокопрофессиональный персонал и отличное качество работ.
Приходят устанавливать. Сверлят в стене у окна дыру - попадают в водопроводную трубу. Вода начинает со страшной силой хлестать из стены. Тогда рабочий, нимало не удивившись, меланхолично произносит:
- Б?яяяяяя.... Вот ВСЕГДА ОДНО И ТО ЖЕ!
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
19:14:00
[ссылка] | Разговор двух моих сотрудников:
1. Ты чё такой грустный?
2. Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо. Стекло столько-то стоит, резинки, плюс работа... до хера короче...
1. А как стукнул?
2. Ну ехали с девушкой в машине, тут коза какя-то дорогу перебегала, я по тормозам моя - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно
1. А как девушка????
2. (задумчиво) Девушка? Еб@л всю ночь...
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
19:10:00
[ссылка] | ща прикол был))
отрубаеццо инет, я звоню в абонентскую службу поддержки, спрашиваю - че за х? у меня типа все оплачено, включите обратно. мне отвичают, шо у меня все нормально, должно работать, звоните в тех.поддержку. звоню туда, спрашиваю там - че за х? там пара минут проверки, потом приглушенный крик (видать, зажимали микрофон ладошкой) "Паша, бл%, убери ногу с провода!"
гы-гы))) через пару минут все было ок)))
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
19:09:00
[ссылка] | Леха одмин держит в руке рулетку отмерив эдак с пол-метра.
И задумчиво так на это дело смотрит.
Я из соседней комнаты прокомментировал его действие так-"Вот такой хер хочу себе!"
Когда народ понял о чем я -работа встала.
Все ржут.
Одмин стисьняясь убег)))))
Потом правда нашелсся и ответил- "Смотрю сколько укоротить надо"
САМЕЦ
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
17:12:00
[ссылка] | В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? ,- удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь.
Тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
13:27:00
[ссылка] | Случалось чьему-то деду в бытность свою студенческую бывать в таком месте как университетская столовка. Ну и произошел там с ним один случай.
Простояв изрядное время в очереди, добирается он до вожделенной кассы, где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и, наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждет от продавщицы цену товара, чтоб расплатиться.
- Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную цену.
- Нет, - говорит дед и секунды не подумав, - вы меня обманываете. Говорите настоящую цену!
- Ой-ой-ой! Извентеляюсь!- опять считает и опять завышенную - столько-то...
- НЕТ... ! Опять обманываете! - без раздумий отвечает дед.
Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит третья сумма.
- НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает мой дедуля.
- Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица.
- Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!!!
Мехмат, блин...
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
12:46:00
[ссылка] | В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- "Нифига не получится!"
Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы!
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
11:23:00
[ссылка] | Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
11:04:00
[ссылка] |
Путин в анекдотах
За 8 лет своего правления президент России Владимир Путин стал не только самым частым героем теленовостей, но и одним из главных персонажей политических анекдотов. Причем по количеству анекдотов Путин в разы обогнал своего предшественника Бориса Ельцина. Еще бы: в личности президента угадываются образы сразу двух любимых персонажей русских анекдотов - разведчика Штирлица и смекалистого двоечника Вовочки.
После последнего же съезда партии 'Единая России', на котором Владимир Владимирович, выдержав смысловую паузу в три секунды, так неожиданно согласился возглавить избирательный список партии, Интернет завалила лавина свежих анекдотов. Теперь под политическими анекдотами на российских сайтах аккуратно подписывают: 'Информация для спецслужб: я не являюсь автором анекдота. И имя автора мне не известно'.
1. За день до отставки председателя правительства Михаила Фрадкова Путин вызывает его к себе:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...
2. Однажды Владимир Владимирович Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович в психиатрическом кабинете, а напротив него за большим медицинским столом сидит телезвезда Ларри Кинг в халате и шапочке.
- Что случилось с вашей журналисткой? - спрашивает Ларри Кинг.
- Она захворала, - отвечает Владимир Владимирович.
3. Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
( Далее... )
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
08:34:00
[ссылка] | Реально. Приносят договор. Подписанный, с печатями, прошитый. Дата вписана от руки. "70" сентября 2007 г.
Первая реакция:
- ну да, конечно... фигли эти месяцы идиотские... пусть будет 365 сентября, 366 сентября...
Вторая реакция:
- хотя... после суммы договора 1 230 600 рублей 521 коп. нашей бухгалтерии уже ничего не страшно.
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
07:27:00
[ссылка] |
Увольнение с работы
Было спокойное утро последнего рабочего дня недели перед длинными выходными..
-Где этот урод!- в коридоре послышался визг кабана, укушенного саблезубым тигром за причинное место.
Все обитатели кабинета начали убирать с экранов монитора игрушки со скоростью участников чемпионата по сборке кубика Рубика.
Нас почтил визитом сам господин директор фирмы, чего он не делал со дня основания нашей конторы.
Он ворвался в кабинет с видом партизана, ворвавшегося на фашистскую базу с навязчивым желанием зарубить первого попавшегося..
Но я ошибся- искал он именно меня.
Подлетев ко мне он зашипел, видимо не желая преждевременно лишиться персонала всей фирмы по причине поголовных инфарктов:
-Будь добр, зайди, пожалуйста, ко мне,- и быстрым шагом направился в свой кабинет, предварительно хлопнув дверью так, что затаившиеся в позах эмбрионов сотрудники вздрогнули и решили из этой позы не выходить, по крайней мере до вечера.
- Значит так! Я решил тебя уволить. Ты проблема всей фирмы! На собеседовании ты заявил, что у тебя множество талантов, в полной мере ты реализовал лишь один- гробить любое дело, к которому тебя допускают! Ты угробил контракт со "Сфинксом", который позволил бы нам быть загруженными минимум 2 года!!!
- Так они сами отказались платить,- попробовал возразить я.
- Да?Конечно сами!!! После того, как ты дал им реквизиты нашей компании, а получателем указал Бен Ладена!!!- заревел директор.
- А "Позитив"? От тебя требовалось только забрать подписанный контракт и пожать людям руки. Только такой дебил как ты, мог явиться в офис к англичанам в футболке с лозунгами Ирландской Республиканской Армии!
-Что ты заявил Симпсону- директору и единоличному владельцу фирмы"Делавер"и его брату- заместителю? -"Hi niggers, are you still alive? "- и это при том, что надо быть дальтоником, чтоб не понять, что они- негры!!- визжал директор.
( Далее... )
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
13:30:00
[ссылка] |
Программа
- Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол
- Если разрезать Николая Расторгуева, из него потечёт берёзовый сок!
- Василий Шандыбин заснул в боулинге, и его головой выбили стрэйк!
- Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку!
- Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева!
- Утренний стояк Владимира Турчинского случайно передвинул всю мебель в его квартире!
- На международном фестивале граффити победила кардиограмма Владимира Шаинского!
- Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини!
- Сериал "Не родись красивой" не смогли закончит перевоплощением главной героини в красивую, поскольку актриса Нелли Уварова на самом деле у*бище!
- Левое полу*опие Андрея Малахова подписало контракт с телеканалом "Домашний", и ведёт там утренний эфир!
- Группу "Король и шут" случайно подобрала с дороги мусороуборочная машина!
- Моча президента Грузии Михаила Саакашвили победила на конкурсе молодых вин в Молдавии!
- Алан Чумак попытался сдвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения!
( Далее... )
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
13:24:00
[ссылка] | Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
07:37:00
[ссылка] | У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:
"Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
|
21:33:00
[ссылка] | Баян - это музыкальный инструмент! А у нас повтор называется РЕТРО!
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
21:30:00
[ссылка] |
Ник
прикольный щас увидал
qwertyuiopasdfghjklzxcvbn
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
21:28:00
[ссылка] |
Милицейские байки
Сегодня пришла жалоба. Суть со слов жалобщицы: некая гражданка в свободное время решила поторговать мясом. Оседлала она «Москвич-каблучок» и приехала в одно место, где в нашем городе по давнему обычаю принято торговать этим продуктом без всяких документов и разрешений. Поставила «каблучок» в общий ряд себе подобных, открыла задние дверки, где в грузовом отсеке помещалось мясо, и начала торговлю. Спустя некоторое время по рядам пронесся «шухер»: приехали менты с облавой. Наша гражданка, не медля ни секунды, прыгает за руль своего «каблучка» и гонит что есть в нем силы оттуда подальше. Отъехав на приличное расстояние, получает на сотовый телефон звонок от соседки по ряду: «В твою машину мент успел запрыгнуть». Наша торговка тормозит, открывает задние дверки и обнаруживает в грузовом отсеке не только отсутствие сотрудника милиции, но и мяса, которое она не успела продать! Сейчас требует найти неустановленного милиционера и вернуть мясо.
***
Еще вспоминается жалоба на двух братьев, которые якобы систематически в массовом порядке убивали местных жителей, а трупы выбрасывали на бетонные плиты, лежавшие за их домом, где эти трупы поедали собаки. Фактов убийств было расписано где-то 50-60. Заурядная жалоба «весеннего призыва» (в смысле обострения психических недугов у наших сограждан). Причем в повторной жалобе на имя прокурора области говорилось: «У братьев имеются сообщники среди сотрудников милиции. Потому что когда я все описала в своей первой жалобе, братья сразу растащили бетонные плиты трактором, а собак убили, как опасных свидетелей. Места захоронения собак могу указать вашим сотрудникам».
( Далее... )
Tags: humor, Анекдоты, Юмор
|
[<< Previous 25 entries] |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
maxdm