MaxDM's Live Journal
[Свежие записи][Архив][Друзья][Личная информация]
[Преферанс]
Below are the 25 most recent journal entries recorded in the "MaxDM" journal:[<< Previous 25 entries]
|
13:34:00
[ссылка] | Жена просыпается ночью и видит, что пьяный муж стоит на кухне у холодильника, открывает дверцу и спрашивает: “ До Бибирева не довезете?“ Потом пауза, закрывает дверцу и говорит:
“Ладно, сейчас другую поймаю“. И так несколько раз.
Жена спать ушла, наутро в кухню приходит, холодильника нет, а на столе записка: “Уехал в Бибирево“.
Tags: анекдоты
|
|
12:50:00
[ссылка] | Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не
съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
- Раз… Два… Три…
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…
Tags: анекдоты
|
12:24:00
[ссылка] | Встречаются два друга.
Один - женат, есть дети.
Другой - холост.
Первый уговаривает своего друга жениться:
- Сам понимаешь, будешь помирать - никто стакан воды не подаст!
Проходит еще около сорока лет…
Второй лежит на смертном одре.
Вокруг суетится жена, предлагает взбить подушки и т.д. и т.п.
Умирающий просит позвать друга.
Приходит друг и предлагает вызвать хороших врачей и т.д. и т.п.
Умирающий обращается к своему другу:
- Знаешь…. а пить-то НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Tags: анекдоты
|
12:16:00
[ссылка] | - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Tags: анекдоты
|
12:15:00
[ссылка] | Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить…
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
Tags: анекдоты
|
12:15:00
[ссылка] | Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог…
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена…
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль…
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Tags: анекдоты
|
|
09:15:00
[ссылка] | Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Tags: анекдоты
|
09:11:00
[ссылка] | В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:
- Два..
- Штоооо??? - Не по уставу,типа там, все дела.
- 50 отжиманий!
Короче заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
- ДВА!...
- Пятьдесят отжиманий!!!
Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
- Аааааааа %баный жизн.... Д В А !!!!
Tags: анекдоты
|
|
09:01:00
[ссылка] | Hадоело зверям в лесу друг друга иметь и решили они выкопать яму. Кто в неё
попадёт того и будут всей толпой иметь.
Заяц бежит , х©як и в яму попал, сидит и печалится. Вдруг сверху волк пьяный
падает, и радостно говорит:
-Hу завтра , заяц, я тебя первым и поимею!
Заяц видит что Волк пьяный и говорит ему:
-Знаешь ,Волк, правила изменились, теперь кто в неё попадает тот всех и имеет!
Мне это нафиг не надо: у меня жена, любовница... Ты подсади меня а завтра всех
с утра и поимеешь!
Волк подумал подумал и подсадил зайца.
нАУТРО Все звери собираются вокруг ямы, смотрят на волка и спрашивают:
-Hу что волк с кого начнём?
Волк:
-Слона мне ... слона!
Tags: анекдоты
|
|
12:30:00
[ссылка] | - Алло, добрый день, мы очень рады вашему звонку, меня зовут Эдуард Филлипович, скажите чем могу вам служить, но для начала будьте добры поведать ваше имя ...
- Это министерство культуры?
- Нет, что вы сударь, к сожалению вы ошиблись, это прачечная
Tags: анекдоты, юмор
|
|
08:13:00
[ссылка] | Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
Tags: анекдоты
|
|
17:08:00
[ссылка] | В школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Tags: анекдоты, юмор
|
|
09:24:00
[ссылка] | Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
Tags: анекдоты
|
|
14:19:00
[ссылка] | - Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Мама говорит маленькой дочери:
-Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
-А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!
Подписи на протоколе от водителя:
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!!!
( Далее... )
Tags: анекдоты
|
|
08:46:00
[ссылка] | Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один:
- Останавливай у леса мне посрать надо.
После приходит и говорит:
- Ну доигрались, я уже рожал!
- Как???
- Иди посмотри - 2 ручки, 2 ножки.......
Второй посмотрел и говорит:
- Ты, идиот, на лягушку насрал!!!
( Далее... )
Tags: анекдоты
|
|
09:31:00
[ссылка] | Китайцы приблизились к границе России и стали показывать
жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать.
Решили позвонить на "Армянское радио":
-Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем,
что нам делать?
Ответ "Армянского радио":
-Не спугните их. Выезжаем всей республикой.
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.
ShaDoW Игорь
чо не коментишь фотки?
SlaYeR
зачем?
ShaDoW Игорь
что бы оставить свой след в истории
SlaYeR
так пафосно посрать в комментах меня еще не просили...
( Далее... )
Tags: анекдоты
|
|
12:51:00
[ссылка] | Новобрачная:
-Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
-Дa, дopoгaя, да...- шепчет молодожен.
-Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.
- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
( Далее... )
Tags: анекдоты
|
|
10:58:00
[ссылка] | 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Tags: анекдоты
|
|
16:53:00
[ссылка] | Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
***
Украинские фашисты настолько нежны, что этническим чисткам предпочитают языковые.
***
А не замахнуться ли нам, панимаешь, швейцарской компании "Нога" ногой между ног?
***
Телеграмма: Лондон-КИЕВ.
"Милая Юлечка, так-как я имел счет в Киевском сбербанке СССР СВОИ 200рублей, вышли мои 200$ в ЛОНДОН" С уважением Борис Березовский.
***
- Дети, резать себе вены – опасно для жизни. Не делайте этого чаще двух раз в неделю.
***
Памятка для охотника. Увидел вдалеке знакомого? Но не уверен?! Сделай контрольный выстрел.
( Далее... )
Tags: анекдоты, юмор
|
|
09:03:00
[ссылка] | Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. И вдруг начинает падать…
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.
Tags: анекдоты
|
|
09:36:00
[ссылка] | У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
"Че за х#йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.
- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением? - Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
( Далее... )
Tags: анекдоты
|
|
11:21:00
[ссылка] | Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...
Tags: анекдоты
|
|
19:25:00
[ссылка] |
Экзамен по борьбе с авиатерроризмом
..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
( Далее... )
Tags: анекдоты, юмор
|
07:45:00
[ссылка] | Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Tags: анекдоты, юмор
|
|
23:43:00
[ссылка] | Нижеследующий анекдот признан самым лучшим анекдотом в США о блондинках которые, как Вы знаете не выделяются наличием присутствия необходимого и достаточного количества извилин в голове (да простят меня блондинки, являющиеся исключением и читающие этот анекдот).
Как-то раз одной потрясающей красоты блондинке необходимо было очень срочно передать очень-очень важное сообщение своей маме, которая жила далеко-далеко за Антлантическим океаном, и поэтому она направилась в ближайшее отделение коммуникаций.
В приемной сидел молодой человек (Ассистент менеджера), заприметивший блондинку как только она вошла с улицы, так как блондиночка была потрясающих и возбуждающих пропорций в ультракороткой юбочке, из которых соблазнительно передвигались обалденные ножки, способные воскресить самые яркие воспоминания молодости даже уже законченных импотентов...
Блондинка подошла к этому асситенту и сразу выложила причину своего визита:
- "Добрый день, мне очень срочно надо связаться с мамой, которая живет за океаном, чтобы передать ей очень важное сообщение!"
Асситент (шустрый парнишка): "Да, да, конечно! Нет проблем! Это будет стоить Вам 300 долларов!"
Блондинка растерянно: "300 долларов??? Боже, у меня нет таких денег... НО! Я готова сделать все что угодно, чтобы моя мама получила мое сообщение как можно скорее!!!"
Асситент вскинул левую бровь (именно таким образом, в каком вы подумали)и сказал: "ВСЁ ЧТО УГОДНО???"
Блондинка: "ДА! ДА!"
Ассистент: "Ну тогда следуйте за мной" и направился в смежную комнату.
( Далее... )
Tags: анекдоты, юмор
|
[<< Previous 25 entries] |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
maxdm