MaxDM's Live Journal
[Свежие записи][Архив][Друзья][Личная информация]
[Преферанс]
Below are the 25 most recent journal entries recorded in the "MaxDM" journal:[<< Previous 25 entries]
|
20:19:00
[ссылка] | Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому му@аку, как проехать на Спортивную.
Tags: юмор
|
17:48:00
[ссылка] | Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что – не важно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым.
Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое?
Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки - смс-ки смотреть, да так и офигела - ОДНИ БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК", "КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК". . . . Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало. . .
- Гыыыы. . . . А как поняла, что не мой?
- Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться. . .
Tags: юмор
|
|
14:41:00
[ссылка] |
Девчонки о размере груди
Виктория
мне 13 лет...у моих одноклассниц есть грудь и немаленкая...парни сомной необщаються из-за того что у меня нет груди.... пожайлуста помогите мне подскажите что делать может быть какието упражненияили что-то другое????? помогитемне я хочу поехать в этом году в 2 лагеря.....жду ответа....Виктория
алина
мне 14 лет а у меня маленькая грудь. занимаюсь спортом может из за этого развитие происходит медленей.и мальчики задолбали по этому по воду....
лиля
мне 15 и у меня тоже маленькая грудь!! мне тоже девочки как и вам очень обидно по этому поводу!!! но не расстраивайтесь! может все своему времени
Кристя
Девчонки мне 16 лет и у меня выросла грудь только сейчас! В 14 меня тоже дразнили парни!А теперь не знают как подойти! Не переживайте!У них комплексы по поводу размеров!
Лена
Девчоночки помогите просто у моих подруг бошая грудь хотя им 12 и выглядят они на 16 17лет,а у меня маленькая совсем мне 13((((
Геля
мне 13,помогите пожалуйста,у всех моих одноклассниц большая грудь,даже у некоторых пятиклассниц она большая,а у меня нету..(((подскажите секрет,что бы она выросла
Дашко
Блин девченки я тож мучаюсь.Мне 14 а такое чувчтво что мне 10,во первых я еще маленького роста.блин пацаны достают уже даже у некоторых третьекласниц грудь выросла а уменя нет!у всех девок в классе уже наверное по 3 размеру,а у меня даже нулевого нет!помогите плиз не знаю что делать!!!
Лола
Ну и чё вы паритесь)))))))))Мне тоже 14 и груди нет!!!!!!Выглежу на 9)))))))))) но я не растраиваюсь пейти шишки хмеля и качайте мышцы на груди!!!!!!!!!Всё со временем придёт!!!Главное верить
Настя
Накачайте се попу......и пусть фсе вам завидуют.....а про грудь все забудут...)вы ещё в таком малом возрасте и паритесь.....фсе ещё у вас вырастет....потрясайте всех своей душой....характером....блейтайте умом тада полюбят вас такими какие есть!
аня
у меня маленькая грудь а у маей однакласници больше всех из класса и она хвастоется ей и все пацаны бегают возленеё что делать??????? помогите а в остальном у меня всё супер помогите!
Дина
Мне тоже 14 лет!!! грудь 0 размера, я комплексую!!!! у моих одноклассниц от 1 до 3!!! Но меня никто не подкалывает, не в классе, не подруги!!!! Мальчики ко мне липнут!!! Еше я маленького роста всего 1.50!!!! Никто из моих друзей не знает мой комплекс!!!!!!!!!!! Я им об этом не говорю, держу в себе!!! Говорят что это переходит по наследству!!! У моей мамы 3, а у родной сестры 2!!! У тети 4, а у ее дочери 3!!! и у бабшки большая грудь и по папиной линии у всех грудь от 2-4!!!! Может вырастит еще((( Помогите мне пожалуйста...буду очень благодарна!!!
Таня)
Девочки,кушайте капустку)))
Вот мне 13 лет, я маленького роста всего 146 и грудь у меня 3 размера)))))
а самое главное когда у меня только-только началось половое созревание я подсела на капустку))
воть так
Лера
Млин, деуки в вашем то возрасте и так париться!!!!
мне 17.....и у меня её нет ваще!!!!!
Доска - два соска=))))
зато подруга компенсирует мои недостатки: у неё третий!!!!))
но не смотря на это от парней отбоя нет!! ХДддд
Лиза
вот мне 13 лет,и у меня совсем нет груди,девочки не додкалывают,а вот с мальчиками по этомк поводу не складываются отношения,понимаетели ПЛОСКОгрудая для них!
( Далее... )
Tags: юмор
|
|
14:23:00
[ссылка] | Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Tags: юмор
|
14:17:00
[ссылка] |
Люк
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
( Далее... )
Tags: юмор
|
|
15:37:00
[ссылка] | Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника:
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему ТАК ТИХО?
Tags: юмор
|
|
14:12:00
[ссылка] | Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Tags: юмор
|
14:09:00
[ссылка] | Давно дело было, за долгим отсутствием мужа пошла я на блошиный рынок искать детальку для стиральной машины, естественно, оделась в старенькое. Хожу, смотрю, заметила, ходит вслед за мной одна ну совсем пропитая личность. Вскоре подходит ко мне и шепчет так интимно:
- Девушка, а вам надо стиральную машину починить? Давайте я к вам поеду, починю. Ну и у вас останусь. Жить с вами буду.
Видя отвисшую челюсть, он прибавил:
- А я еще и посуду могу мыть.
Не увидев радостного восторга в моих глазах, существо обиделось и воскликнуло:
- Знаю, почему ты не хочешь, за мной вслед ходила, и видела, как я сейчас стакашку бормотухи выпил, думаешь алкаш, да? На себя посмотри!
- ....?
- Сама небось надела на себя самое лучшее платье, которое в жизни имела!
Не прошло и месяца, как сломалась посудомоечная машина...
Tags: юмор
|
14:03:00
[ссылка] | Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Tags: юмор
|
|
16:04:00
[ссылка] | Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Tags: юмор
|
14:48:00
[ссылка] | Между минут 20 и 20 минут, разница составляет примерно минут 5, но никак не 5 минут.
Tags: юмор
|
01:16:00
[ссылка] |
Темы в конференции по порядку
- Помогите советом Дочь ночевала у мальчика (Ирина) 14-10-2008 17:08
- Помогите советом у Сына ночевала девочка (Кэт) 15-10-2008 08:28
- Процес пошёл (р)015-10-2008 08:43
- Помогите советом Я ночевал у девочки (248) 15-10-2008 11:25
- Помогите советом, Я заночевала у мальчика (111) 15-10-2008 11:28
- Помогите советом я ночую сам собой ... (1111) 15-10-2008 11:40
- УВД г.М.... сообщает об участившихся случаях ночевок у друзей! (266) 15-10-2008 11:56
- а где я ночевал? (Vagur) 15-10-2008 12:22
- Прекратите ночевать! (Врач) 15-10-2008 12:25
- Давайте ночевать дружно! (МЭР) 15-10-2008 12:46
Tags: юмор
|
|
09:06:00
[ссылка] | Васюня> Установлена виста. Пробую запустить ави файл, плеер пишет - нет нужного кодека (Xvid кажись). Скачал из интернета, но его нельзя установить - выдает ошибку (причем текст ошибки нечитабельный, из знаков вопроса, как при проблемах с кодировкой). Скачал k-lite codec mega pack для висты - ошибка та же. Скачал медиа плеер классик - та же фигня (нет кодека).
Посоветуйте что делать. Может скачать альтернативный плеер (если есть с предустановленными кодеками), так я не знаю какой...
Rudenko> скачай XP
Tags: юмор
|
|
01:58:00
[ссылка] | Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:
— Оооп-ля!!!
Tags: юмор
|
|
23:02:00
[ссылка] | диалог в афтобусе, 2 девачки:
-Ты не знаешь что значит аплоад комплит?!
-Неа. А чо?
-Да парень мой когда кончает так говорит...
Tags: юмор
|
|
00:24:00
[ссылка] | Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше...
Tags: юмор
|
|
23:57:00
[ссылка] | Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: “Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю”.
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется “полтора круга”.
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь “полтора круга”?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*pi*r).
Tags: юмор
|
|
20:53:00
[ссылка] | :):)Миллионер;);)
А тебе на какие темы нравится общатся?
Cynical fairy
на тему влияния равновесия радикалов и конформистов на социальный строй, иногда на тему гильбертова пространства состояний квантового поля и действующих в нём операторов
:):)Миллионер;);)
На интим нравится?
Cynical fairy
конечно, ведь гетеросексуальное сношение является одной из наиболее распространенных форм половой жизни человека.
:):)Миллионер;);)
А ты девственица?
Cynical fairy
смотря с каких точек зрения рассматривать этот вопрос, потому что возможно переспав с сотней партнёров не ощущать с ними морального единения, и на уровне чувств, оставаться девственницей, возможен и обратный вариант
:):)Миллионер;);)
Переведи на русский.я не понял.
Cynical fairy
ты не понимаешь мой способ выражения мыслей? так как же ты тогда общаешься с людьми? я не могу говортиь об интиме с человеком, который не понимает слова фрустрация и конформизм
:):)Миллионер;);) (01:02:37 20/06/2008)
Напиши нормально.
Cynical fairy
блять, я тебе уже 15 минут научно-популярным языком объясняю - ИДИ НА Х@Й!!!!
Tags: юмор
|
|
20:51:00
[ссылка] |
Про быстроту и согласованность работы органов
Ехал я в городе одном в свердловской области, и ехал я с гидролизного завода, сзади на сидении, под сидением у меня стояло 8 трёхлитровых банок спирта, дорога была огорожена какими то заборами, росли какие то кусты, в общем кошку, тоже чёрную, я заметил поздно, вернее это она выскочила столь стремительно, что дальше пошло соревнование, практически борьба между всякими моими чувствами:
Глаза- видим кошку!!!
мозг- надо подумать, все таки спирт, упадет(((
правая рука- не делай глупасти, я то ка что за спирт деньги отдала!!!!
левая рука- да пошёл ты , моск, я уже практически колбаску держу , закусывать!
Правая нога- я с газа ни ногой!!!
( Далее... )
Tags: юмор
|
|
15:45:00
[ссылка] | - Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- У вас сигаретку стрельнуть можно?
Tags: юмор
|
|
12:21:00
[ссылка] | - Все.. Так и знал: Медведев проипал артефакт...
- Угу :'( Теннис проиграли.
Tags: юмор
|
09:02:00
[ссылка] | В чём разница между Биланом и футбольной сборной? Тот п%$&рас хотя бы выиграл.
Tags: юмор
|
09:00:00
[ссылка] | Только что звонил в доску пьяный мужик.
И на полном серьезе изрек:
Катастрофа! Джинсы сели после стирки.
А нет, встали... И пошли! Куда, бл@дь?! Стоять!!!
Tags: юмор
|
08:59:00
[ссылка] | после гулянки на хате разговор утром:
-хорошо, что купили пластиковую посуду - мыть не надо
-надо было еще и квартиру пластиковую купить
Tags: юмор
|
|
16:31:00
[ссылка] | Знакомый работал, красил мост...
Рассказывает: летит машина на аццкой скорости, не доезжая моста улетает в кусты, переворачивается и повисает на ветвях...
Из машины дикий крик: "Бляяяяааааа! Водка перевернулась!!!!!"
Tags: юмор
|
[<< Previous 25 entries] |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
maxdm