Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

"Дась лу!"

Давным-давно было, в восьмидесятых, когда СССР был самой читающей страной мира, и все выписывали газеты и журналы. Какой-то "мудрец" разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который мне был нужен, попал в разряд дефицита, и к нему надо было брать еще что-нибудь из прочего... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называлась "Дась лу!", что в переводе с удмуртского "Будь готов!". Своей письменности у удмуртов нет, поэтому пользуются кириллицей. Подписка на газету стоила за год всего 24 копейки, и выходила "Дась лу!" с периодичностью два раза в месяц. Спросил на почте: "Обязательно ли выписывать на свой адрес?" Ответили, что хоть на Биробиджанский.
Я решил подшутить и выписал на адрес, который первым пришёл в голову, кого-то с работы, в общем... Было это в августе, выходить газета будет с Нового года. Ну и забыл успешно про это дело, конечно...
После новогодних праздников пришёл тот товарищ на работу, на всех посмотрел испепеляюще и сказал, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... Как было дело. Второго января, когда встреча Нового года в самом разгаре была, вышел он покурить и видит в своём почтовом ящике газетку... Решил почитать... НО НИ ОДНОГО СЛОВА "НЕ УГАДАЛ"! Понял, что пора бросать пить. Вернулся в квартиру, ушёл в спальню и впал в депрессию, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать... Только тогда и отпустило...
туз пик

Анекдоты

Встретились как-то два Юрия Владимировича: Андропов и Никулин. Андропов спросил Никулина:
- Слушай, Юра, вот у нас, служивых, есть же звания полковник и подполковник.. А почему же у вас, цирковых, звание коверный - есть, а звания "подковерный", для начинающих клоунов - нету?
- Потому что "подковерный", Юрий Владимирович, - это не начинающий, это очень опытный клоун. Только он не нашего цирка служивый.

Симфонический оркестр приезжает на гастроли в крупный город. На концертах состав смешанный – часть музыкантов местные… После репетиции к второй скрипке - молодой, приятной женщине подходит тромбонист из местных, делает комплимент по поводу её исполнения, а затем предлагает поужинать с ним в местном ресторанчике. - Там очень вкусные шашлыки и свежее пиво... Она соглашается, и ужин в ресторане заканчивается в постели у тромбониста. Оркестр продолжает свой гастрольный тур, переезжая в другой крупный город, и опять после концерта к ней подходит музыкант из местных, по странному стечению обстоятельств тоже тромбонист и приглашает девушку на ужин. Опять шашлыки, свежее пиво, постель... В третьем крупном городе, схема снова сработала - проснувшись утром в постели очередного тромбониста, она смущённо спросила: - Почему во время гастрольных туров ко мне подходят знакомиться только тромбонисты? - Всё просто, - ответил он, - в нашей партитуре на первой странице написано: «Вторая скрипка ведётся на шашлыки и свежее пиво»...

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва леглии слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

Не три глаза! Глаза - два!

В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков...

Самое интересное на экзамене началось после того, когда на вопрос преподавателя: "Вопросы есть?", кто-то спросил: "Как дела?"

Остро захотелось перемен в обстановке квартиры. Обменял ковер на водку.

(no subject)

— Девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверяли?
— Можно вас на минуточку?
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи!
— Умеючи — долго!
— Ну, на часок!
— Не обалдеете?
— Ну хоть как-нибудь…
— А на как-нибудь у меня и муж есть!
— Тогда так, как вы хотите!
— Как я хочу, я и сама могу!

(no subject)

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если

ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Collapse )

(no subject)

Прихожу в паспортный стол.

На стене объявление:
Запись - день
Выпись - день
Пропись - день

Всьаёт бабулька лет 70 тии грит: а нельзя ли эту писдень сделать в один день?

Народ в покате..

(no subject)

Он: Я тебе не верю... Я вообще не верю женщинам...
Она: Почему?..
Он: Я НЕ ВЕРЮ СУЩЕСТВАМ КОТОРЫЕ МОГУТ НЕДЕЛЮ ИСТЕКАТЬ КРОВЬЮ И НЕ СДОХНУТЬ!!!